【面對骯髒的衛生紙vs.面對哭泣】
昨日午後,和朋友一同進餐,在餐桌上,我們有了小小的交流,朋友問我,我每天所使用在孩子身上的溝通方法,是什麼?熟知這套系統的,就會知道這是薩提爾模式,我只是徹底將它運用在日常生活的每一個片刻。朋友問,我每天都如我文章寫的這樣和孩子溝通嗎?我回答「是的」。
朋友問,這樣溝通不累嗎?我說,一開始學習這套模式的時候,確實很累,因為遇到衝突的時候,我會害怕,一害怕,我就會躲回原來舊有應對姿態,但長期下來,我看的出來孩子很壓抑,而我自己也沒覺得得到太多的平靜,於是我在一次次失敗之後,一次次的跟自己約定,下一次我要做到哪些改進,做到一丁點的改進,我就會開始將模式內化,日子一久,內化的習慣變多了,溝通就會越來越順暢,而且會進行得很快,再者,我能看見孩子在這樣的模式底下,感受到最大的自由與愛,她們每天晚上睡覺前,都充滿了愛的能量,連和她們的父親說晚安的方式,都和以前壓抑的方式不同,她們會隔著門扉,不停隔空給她們的父親傳送飛吻,一直「嗯阿、嗯阿」個不停,我能感覺到她們內在充滿了愛。
朋友又問,那你這樣溝通之後,姊妹就不太會吵架了嗎?我聽完立刻哈哈大笑的回答:一樣吵翻天耶!
因為她們是手足,彼此學習彼此競爭,是她們天生的優勢和課題,所以無礙的溝通,並不可能遏止她們不吵架,只是就我自己的觀察,透過一次次的一致性的溝通,引導出姊妹兩對彼此的欣賞和愛之後,三三在對待妹妹的方式上,有一個非常棒的進展,那就是在遇到和川川吵架的過程,她能忍住動手回擊的衝動,完全做到和我的約定(不對妹妹動手)。
就拿前兩天的例子,兩姊妹都急著要上廁所,川川搶到廁所先上了,才剛上完起來擦拭,兩姊妹不知道因為什麼原因,就吵起來了,結果嘴巴吵不贏姊姊的川川,把擦過的衛生紙直接扔姊姊身上,姊姊嫌惡的把衛生紙撥掉,我看得出她有點生氣又有點無奈又很不想理川川,其實換做是其他人,肯定是憤怒到不行了吧,誰能忍受一張已經擦拭過尿液的衛生紙在自己身上!但是我看見三三故意忽視它,並且決定不和妹妹計較這個過份的舉動。三三離開廁所,走過我身邊時,我把她拉到我的身邊,把她的頭埋在我的懷裡,抱著她,跟她說,我看見她的努力,欣賞她始終沒忘記和我的約定,謝謝她一直以來都努力去做到,也辛苦她在面對妹妹的無理頭時,始終保著著最大的耐性。
透過姊妹兩的不斷爭執的機會,三三一次次練習面對情緒起伏,可以不再依賴動手回擊,並且慢慢將這個習慣內化,從很壓抑情緒,感覺有非常多的委屈,到現在感覺小委屈,並且習慣妹妹有時無理取鬧的動作,對一個六歲的孩子來說,這真的是非常棒又難人可貴的資源!
而我的工作,就是在每一次的事件之後,發現她情緒有壓抑,就立刻進行對話,以及正向的回饋,並且在對話最後,我會邀請川川進來對話中,讓她對三三說說話,也讓三三對他說說話,讓她們的愛沒有阻礙的彼此流動。
朋友又問,孩子一直哭的時候,該怎麼處理?
這個問題,範疇有點大,得視當時遇到的事件而定。兩天前,看完晚霞回來的那天晚上,川川就因為疲累而崩潰大哭,沒原因,單純就是因為疲累。我把車子停妥車庫,她就不停的狂哭,過程中,我提醒她我們之前曾經有過的約定「不管多麼疲累,都不能用哭泣的方式來和媽媽溝通」,不過川川當時已經哭到沒有理智,只有情緒,於是我只好耐心的牽著她,一路從車庫牽她回家。她的手,始終握在我手裡,我沒有一刻因為她哭泣而放開她的手,直到進了家門,她仍在哭泣,直到姊姊已經洗完澡出來,她仍躺在床上憤怒的哭泣,我詢問她要先吃飯還是要先洗澡,她仍舊回以我崩潰的哭泣,什麼話都不想跟我說。
我看著她,蹲下身子,雖然感覺有些煩躁,但身子裡湧出感受,我覺得我真是愛她,即使她崩潰哭泣,我還是一樣那麼愛她。於是我俯身去親吻她的額頭,我跟她說:「川川,我好愛你,不管你是哭泣還是生氣,媽媽還是覺得你好可愛,媽媽永遠愛你。」