天使之城

【觀點：孩子哭泣怎麼處理】

朋友同我說了日前她與大女兒發生衝突，女兒已經上小學三年級了，個性算是溫順懂事，但上週五的晚上，她臨時提前去接了孩子放學，沒有讓孩子去安親班，因為她想帶著孩子回娘家一趟，陪娘家媽媽吃頓飯，盡一點孝心。

沒想到此時的大女兒卻崩潰大哭了，因為她在學校和同學說好了，兩人相約安親班結束後，晚上七點要一起去家對面的公園玩，結果媽媽一來，就害她不能履行承諾了，所以大女兒情緒打結，開始又哭又鬧又崩潰，而且一哭就是一兩個小時還不停。

朋友說，她好說歹說，解釋了好久，女兒照樣崩潰哭泣，像個失心瘋的人，完全聽不進去她說的任何話，最後她只好下了一道最後通牒：「那你在家等爸爸下班好了，我帶著妹妹自己去阿嬤家。」大女兒最後大哭大叫，急著穿鞋穿衣，衝上街去扭著不情願的雙腳，和母親去車了。

朋友問，下次如果又遇到這種事情，該如何處理呢？

在回答問題之前，我很好奇她在女兒過程中，究竟是跟女兒說了什麼話？

朋友說，她真的是發揮極度的耐性，跟女兒分析這件事情，她說：「我已經很久沒去看我媽媽了，我希望你能陪我回去看我媽媽，並且讓我跟我媽媽一起吃飯……」

我點點頭，覺得朋友說的話很有情理，她把她的需求用很一致的語言向女兒說，這很了不起。

朋友又跟女兒說：「我跟我的媽媽吃飯有錯嗎？是我的媽媽比較重要，還是你的同學比較重要？而且你的同學還是天天能見面的同學耶！我的媽媽是很久才見一次耶！」

朋友理直氣壯的說：「我這樣說的沒有錯吧？但是女兒根本不聽我說，一直哭。」

我點著頭，知道朋友與女兒之間問題出在哪裡了。

在薩提爾模式裡的冰山理論，解構了一個人從外顯的行為到內在的渴望，就像冰山一樣，一層一層承接，哪一層卡住了，情緒會在裡頭轉不出來。朋友與孩子的衝突，是在觀點的這個層次卡住了。

朋友與孩子之間的衝突，按朋友的觀點，完全沒有錯，對她而言，媽媽當然是最重要的，和媽媽抵觸的人，都是無法相提並論的。

但是孩子呢？

站在孩子觀點，朋友難道就不重要嗎？與朋友約定失約了，講義氣重信用的孩子，難道就不該生氣嗎？

媽媽如果一直用「我的比較重要」來說服孩子，孩子接收到的訊息，有可能就會變成「我的朋友不重要」、「我說的話不算話也不重要」，這是多麼大的傷害與指責？往後我們又該如何教孩子要信守承諾？

我同朋友說，你的孩子，非常的棒，看看她的資源，她是一個信守承諾的孩子，她為她說出去的話沒辦法做到（負責）而傷心難過，我們還怎麼能忍心苛責她的崩潰哭泣呢？其實我們該為她擁有這麼棒的個性給予最大的正向回饋才是。

朋友問，那樣能解決問題嗎？

我說：「問題永遠都不是問題，是你怎麼看待問題，才是問題。」

朋友用觀點上的對錯，來評判問題，因此會指責孩子不懂事，但事實上，這個問題站在任何一個觀點，都是沒有對錯的呀！至於怎麼解決，就要看朋友能不能從她的觀點上下來，然後靠近孩子的觀點一些，只要她願意貼近，看看孩子心底的渴望，她應該就可以用比較柔軟的方式，處理衝突了。

如果是我面對孩子，我會說：「孩子，你因為跟同學約了，沒辦法履行你的諾言，很生氣嗎（或難過）？媽媽知道了，媽媽很抱歉沒有先跟你說今天要回外婆家，害你變成沒辦法赴約的人，但是媽媽看見你是個這麼重視約定的人，媽媽很高興，也為你感到驕傲，如果你願意，我陪你去安親班，跟同學解釋一聲，告訴同學，今天沒辦法去赴約的原因，你覺得這個方法可以嗎？」

正向看待孩子的資源，給予回饋，並且告訴孩子，因為自身的緣故而帶給孩子的困擾感到抱歉，也一致的向孩子說明，自己渴望見到母親的思念，我想，如此一致性的對話，再怎麼崩潰啼哭的孩子，都會被輕輕觸碰與安撫心底最底層（冰山底層）的「渴望」與「自我價值」。

透過這樣的方式，問題將不再是問題，而是上天賜給身為一個母親（父親），貼近孩子最珍貴的機會。