天使之城

每每提及語言暴力，我總會想起非常可愛、討人歡喜的「俄羅斯‧方型西瓜」，那是西瓜尚未成熟以前，農夫將還未成熟的小西瓜們，放進透明方型的容器裡頭，借用外在的力量，將西瓜塑形成農夫們想要的可愛形貌。 

認真想想，農夫手中的透明方型容器，不就像無形的語言？你怎麼施力，西瓜就會成長成施力後的可愛模樣（或者說，扭曲模樣）

最近和孩子相處，發現孩子學習力驚人，你若慈藹和善相對，孩子就會還給你一張笑臉，若你用言語威嚇恫罵，那麼我得說，你得小心了，因為孩子很快就會「以其人之道還治其人」，很快大人們就會品嚐到自己種下的惡果。

舉個例子來說────

某天，我和孩子的爹開車去買了晚餐，並將晚餐放在三三座位的腳底下，三三的爸一邊將三三抱上車，一邊不停叮囑：「這個不能踩喔，你踩了，我們就沒晚餐吃了，而且你也會全身髒兮兮。」

然後，神奇的是，就在這件事的隔天，送三三去褓姆家的路上，三三也拿了一個小袋子，放在座位的腳底下，一邊放一邊還不忘叮嚀她爸爸說：「拔拔，你不是說過嗎？袋子要放腳下，然後你千萬不能踩，踩了就會壞掉、會髒兮兮，所以你一定不能踩到喔！」

當下，我和三三的爸，相互看了一眼，在心裡非常有默契的暗暗警惕：還好昨天說的都算正常的話，不然三三模仿出來的話還得了。

根據專家研究，長期在語言暴力底下的孩子，會養出兩種孩子：一、畏縮退卻的孩子；或者，二、叛逆火爆的孩子。

反思自己的個性（火爆），再想想兒時單親家庭下，父親對我的教養方式，真有那麼點脈絡可循。 

因為我的母親在我很小就離家，父親一個大男人帶著四個孩子（三男一女），那種艱苦的環境與父親堅忍又複雜的心理狀態可想而知，所以他內在非常恨我的母親（怎麼能狠心拋下幼兒），又對這些孩子的頑皮感到極度不耐（當時四個孩子之中，有兩個孩子正處在青春期）。

於是，父親便有意無意，將這些無處可洩的情緒，轉化為「語言」，一一的朝我回拳重擊而來。

例如，我忘了將父親的交代，將洗衣機的衣物晾起來，父親會說：「你每次『都』這樣，『從來』不用心記得我說過的話。」（但我並沒有「都」這這樣，也並沒有「從來」不用心，父親將我過去的努力全盤推翻了，於是我胸中有滿腹委屈。） 

例如，我忘了在父親規定的時間回家，父親會說：「你愛玩、愛說謊！不愛家！就跟你母親一樣！」（我只是忘了時間，但父親卻以偏蓋全的將母親的過錯，全怪罪在我頭上，我內心不服氣）

例如，我幫父親端菜上桌，卻小心打翻，父親會說：「你『每次』都這麼不小心。」（我很乖的主動幫忙父親家務，父親不但不稱讚，還責罵，而且打翻盤子這只是第一次發生，並沒有「每次」都這麼不小心，於是我胸口堆積了滿腔的憤怒。）

就在父親長期的語言壓迫下，我長成了憤怒少女，我覺得全世界的人都誤會我，都不理解我，我覺得自己非常委屈，於是在與父親的相處過程中，我養成了經常用憤怒的語言回擊父親的對話，我不再想作個乖孩子（反正總是被誤會），不再想幫忙（反正不管怎麼樣，我一定有錯），然後我恨父親比較偏愛哥哥，恨父親將我視作對母親的代替品，總是不時對我發怨氣。

那段憤怒的青春歲月，我真的不知道自己是怎麼走過來的，我只知道父親的「語言暴力」，將我養成了一個性格扭曲的怪物，然後，就在某一天，父親為了某些小事，又在對我大罵：「王八蛋」時，我的回應嚇壞了我的父親，因為我冷冷的說：

「對阿，我是王八蛋阿，誰叫我是『王八』生的『蛋』，沒辦法。」

就在那時，我看見我父親尷尬、脹紅、不知所措的臉，一直愣愣的看望著我。

其實，就算人到了成年，還是經常遇到語言暴力的環境，尤其工作職場，語言暴力無所不在，每到這種時候，我總想起有個朋友提及和下屬溝通時，講話要有技巧，又不能詆毀他先前的努力，但你（主管）又想叫他重做，到底該怎麼辦？

這時需要借用「三明治」技巧：

1.先誇獎他做的努力，做出了連你都沒想到的東西。（甜） 

2.  但是有些地方不太合時宜，點出你的看法後，邀請下屬一起往更美好的境界邁進。（苦） 

3. 下屬臨走前，還要再補上對他的努力付出所做的肯定。（甜） 

其實最後的結論都是：請下屬修改，但過程和感受，卻是完全不一樣，而且效果更好，下屬也會更賣力。

每每面對三三吵鬧、任性、崩潰的行為，我總會想起那個年幼的自己，於是我會告訴自己，言語的斥責、打罵，都只是一時的壓制（有時越打、越罵，孩子還哭的更歇斯底里），無法讓孩子變好，所以要避開這方法，想想有沒有其他方法。

但很多朋友問我，既然這樣，為什麼家長還是會一直使用？ 

答案很簡單，因為打罵最快、最容易！

但問題就是，最快、最容易有效的方法，也就意味著最恐怖，因為你永遠不知道所帶來的後遺症是什麼。

我的虎寶家庭的媽媽朋友們應該知道，三三兩歲以前，我其實是實行「極嚴厲打罵政策」，覺得孩子就是要打要教才會受教，但後來的三三，變成了極度會發瘋（雙手握拳，全身顫抖，爆怒）的孩子，這些反應都讓我震懾，我到底是用什麼樣的情緒，將孩子養成另一個我（怪物），是什麼緣故要這樣的憤怒？

教養孩子的方法很多，我努力思考之後，給自己鼓勵，覺得我一定可以做的更好，只要我願意，只要我多花點頭腦，用一點心，多想幾秒鐘，我一定可以找出比「語言暴力」更好的方法來和孩子溝通。

語言這東西，是一刀兩刃，可以讓人變堅強、變可愛，變樂觀，但用錯鋒刃，就像「俄羅斯方型西瓜」，即便壓制了外在（孩子的行為），但你永遠不知道，西瓜內部，已經扭曲成多麼變態的模樣了。

於是，在三三滿兩歲之前，我放棄用最快最有效的壓制方法，並且為自己定下一個教養的界線：停頓幾秒鐘，用積極、正向的語言，引導孩子前往我所希望她變成快樂、大方個性的藍圖前進。就這樣，我的孩子真的變得更正向、更樂觀、更親人了。

有個常聚會的媽媽，曾經對我說：我好希望我的女兒也變成像三三這樣的孩子，開朗活潑大方喔。

這句話，給了我巨大而正向的能力。現在和三三相處的每一刻，於我而言，都像是在玩一場益智鬥智遊戲，如何正向語言，解決三三不聽話或哭鬧問題。

如果你不想將孩子養成畏縮的老鼠，或者，易怒的爆龍，請從現在開始，放棄語言暴力，和孩子一起鬥智吧。