【引導孩子轉換觀點，從對立到相愛】三：6Y1M21D/川3Y10M28D
昨夜，趁著一一還沒回家前，處理兩姊妹的晚餐和上床前的準備。
沒想到吃完飯後，我才離開一小會兒，客廳立刻傳來三三的哭聲。
趕到客廳詢問三三怎麼了，三三抽抽答答的回答，剛剛妹妹用畫板畫了畫，硬是要逼她看，她不想看，妹妹就一直把畫板推到她面前，她不喜歡，就用手把眼睛遮起來，妹妹不死心，去拉她的手，逼她看，她堅持不看，妹妹第二次去拉她的手，硬把畫板貼在她的眼睛上，她生氣，叫妹妹不要再這樣做了，但是妹妹不但不聽，還吐她口水！
三三又氣又委屈的哭著。
我轉頭詢問川川，是這樣嗎？
川川是個天性很打岔的孩子，她只回了我一句：「我沒有吐姊姊口水啦～」然後就往我身上蹭，把身子坐在我大腿上。
我請她站起來，看著我，確認她的焦點在我眼睛上，才又問了一次：「事情是怎麼樣，你可以告訴我嗎？」
結果三三搶先哭著說：「媽媽我沒騙你，事情就是我說的那樣。」
我說：「我相信你說的，但有時候我們的看法不一定是妹妹原來的意思，所以媽媽得問妹妹的想法。」
結果一轉頭，個性打岔的妹妹用一種全身癱軟的姿態，上半身躺在沙發上，完全不想面對焦點。
我把她扶起來，我說：「你不用害怕，媽媽不是要罵你，媽媽只是想聽聽你的想法。你有吐姊姊口水嗎？有把畫板放在姊姊的臉上嗎？」
川川有點彆扭，小聲說：「我沒有吐姊姊口水，我只是這樣～噗一下，不是要吐姊姊口水。」
我：「那妳為什麼要這樣～噗一下？是因為生氣還是因為什麼？」
川川：「因為我畫了高音譜記號阿，我想問姊姊，我這樣畫對不對，可是姊姊都不看，我想叫姊姊看嘛～」
核對完事件，在比照兩姊妹的性格，我大概理解事情的來龍去脈以及情緒的來由。
三三還在一旁的哭泣，我給了些安慰，表示知道她很委屈，知道她沒有反擊回去，是多麼的忍耐，我給了她正向回饋。三三並沒有因此收回哭泣，於是我轉頭問川川：「雖然我們不是故意把姊姊弄哭，但是姊姊哭了，我們該怎麼辦？」
川川立刻向姊姊道歉，不過姊姊不領情，川川立刻遞上自己的手帕，要給姊姊擦眼淚，但姊姊生氣拒絕了，我在中間緩夾，跟川川說：「這條手帕是你的，姊姊不敢擦，你趕快到房間拿一條新的手帕給姊姊擦。」
川川因為自責讓姊姊哭了，所以像馬似的奔去拿手帕，我則在等待的過程，提醒三三，川川有反省了，她想安慰姊姊，不要讓她一直處在被拒絕的狀態裡太久，好嗎？
川川回來後，三三表面的行為似乎聽懂我的話了，她接過川川的手帕，但內在還在生氣，氣川川欺負她，所以情緒一直走不出來，一直把怒氣發向不停賠不是的川川。
三三：「你很壞，一直弄我，我不想理你。」
川川像洩了氣的氣球，坐在椅子上哭了起來，不一會兒又奔到房裡大哭特哭。
三三坐在客廳，還在氣焰上，不停的問我：「媽媽，川川真的很壞，對不對。」
她應該是想得到我的認同，然後就可以站在同一陣線，一起罵川川吧，我想。
我腦子裡轉了個彎，腦子裡想的全是，得把她們兩人的愛，傳遞出來給彼此才行，否則情緒只會越來越高張，情緒產生出來的化學情緒會越繁衍越複雜，無助於溝通。
於是趁妹妹川川哭氣的空檔，我對三三說：「其實妹妹很愛你。」
三三：「哪有，她吐我口水耶，我只是不想看她的畫，她就吐我口水。」
我：「三三，你如果畫完一幅新的畫，你最想拿給誰看？」
三三：「當然是爸爸還有媽媽。」
我：「爸爸媽媽是不是你最喜歡的人？所以你才會拿給我們看？」
三三：「對阿！」
我：「你會拿畫給你討厭的人看嗎？」
三三：「當然不會阿！」
我：「所以囉，你覺得川川為什麼拿畫給你看？」
三三靜默幾秒後，小聲說：「川川喜歡我，所以才想拿給我看。」
我：「是呀！正是如此。」
三三：「可是她吐我口水耶！」
我：「妹妹很愛玩嘴唇振動的遊戲，所以我不認為她是想吐你口水。」
三三：「那她幹嘛要對我這樣～噗！」
我：「這樣吧，我們換個方式想一想，如果你拿畫給我看，但是媽媽卻跟你說：我不看我不看。我不但把眼睛閉起來，還用手把眼睛遮住，你覺得你會開心還是生氣？」
三三又沉默了許久，才說：「我會生氣。」
我：「所以我覺得，川川之所以會『噗』一下，是因為她被最愛的姊姊拒絕了，她又不知道該怎麼辦，所以會忍不住『噗』一下，你覺得呢？」
三三點頭：「應該是吧，要是我會更生氣，就不只會『噗』一下了。」
我：「所以妹妹很愛你呀！你愛妹妹嗎？妹妹等一下哭完應該就會回來找我們了，我們該怎麼對她才好呢？」
果然沒多久，爽朗的川川哭完回來了，躲在客廳的簾子後面，不敢走到客廳來。
我：「川川，你回來啦？要來吃東西嗎？」
川川：「我不要！我生氣！」
三三在一旁打圓場：「好啦，不要生氣了，姊姊跟你說對不起啦，對你這麼兇，又不看你的畫，對不起。等一下我畫一個正確的高音譜記號給你看，好不好？」
川川：「好，可是我要擦鼻涕，媽媽我的手帕咧？」
三三：「媽媽，你拿我的手帕給妹妹擦鼻涕好了啦，我不用了。」
兩姊妹的情感，在那一刻，融向了對彼此的愛。
父母的功能，不在於仲裁事情的對錯，不在於解決事件，而在於引導，因為事情永遠沒有對錯，只有觀點的不同，因此適度的引導，可以讓孩子明白事情不只有一種看法和感受。
幫助孩子轉換觀點，讓兩姊妹在很快的時間裡，走完了情緒歷程，也走向了彼此，也走向了愛，絕對是每一次在孩子爭執中工作的唯一核心。
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