天使之城

【每一次溝通，都是新的開始】三三：6Y3M

前晚，姊妹兩在客廳裡起了小爭執，起因是妹妹坐了姊姊的椅子，姊姊好言好語請妹妹起來，但賴皮的妹妹絲毫沒有動靜，姊姊於是下了最後通牒，再不起來，她就要去坐妹妹的椅子了。妹妹性格是不怕威脅的，於是仍然屹立不搖的坐在姊姊的椅子上，最後姊姊當然一個箭步，去坐了妹妹椅子示威，妹妹說時遲那時快，立馬伸出手，想擋住姊姊的屁股坐在自己的椅子上，想當然爾，姊姊想也不想，連同妹妹的手臂一起坐壓下去，當場令妹妹嚎啕尖叫。

這是現場屬於媽媽看到的實況，但爸爸在一旁只看到姊姊坐妹妹的手，而且妹妹尖叫哀嚎，所以爸爸立刻出聲罵了姊姊：「三三，你怎麼老是欺負妹妹。」

這麼一句話，立刻重傷了一直講求公平與正義的姊姊，為了這麼一句話，三三崩潰了。

原本是姊妹爭執的問題，現在演變成父女的問題，過程當然少不了三三的哭泣尖叫嚎啕委屈和指責，而且三三哭泣時習慣用盡全身力氣，藉此表達自己的不憤怒與不滿，因此很容易就反胃嘔吐，果不其然，不消幾分鐘，三三哭到吐了，我立刻拿來一包衛生紙，請三三自己處理好自己的穢物，並且告訴她，好好照顧自己，我很擔心她自己踩到的穢物滑倒。三三一面擦地板，一面繼續哭。

擦完地板，三三依舊跟在爸爸屁股後頭哭，藉此表達自己的情緒，我聽見爸爸不停的向三三道歉，表明自己誤會了。但是三三的情緒依舊沒有下來，仍舊要求爸爸好好的跟她聊聊，她覺得事情還沒有聊完。

就這樣，父女兩一路從客廳講到盥洗室，再從盥洗室聊到寢室，莫約半個多小時之後，三三回來房間了，雖然沒有再哭泣了，但臉上的表情仍舊不滿。

我問三三，怎麼了？

三三回，爸爸都沒有好好跟她說話，她不要跟爸爸說晚安了啦。

我問，剛剛在房間裡，你和爸爸沒談完嗎？沒談完怎麼就回來了呢？

三三說，因為爸爸說要睡覺了，就叫她回來。

【觀點：孩子哭泣怎麼處理】

朋友同我說了日前她與大女兒發生衝突，女兒已經上小學三年級了，個性算是溫順懂事，但上週五的晚上，她臨時提前去接了孩子放學，沒有讓孩子去安親班，因為她想帶著孩子回娘家一趟，陪娘家媽媽吃頓飯，盡一點孝心。

沒想到此時的大女兒卻崩潰大哭了，因為她在學校和同學說好了，兩人相約安親班結束後，晚上七點要一起去家對面的公園玩，結果媽媽一來，就害她不能履行承諾了，所以大女兒情緒打結，開始又哭又鬧又崩潰，而且一哭就是一兩個小時還不停。

朋友說，她好說歹說，解釋了好久，女兒照樣崩潰哭泣，像個失心瘋的人，完全聽不進去她說的任何話，最後她只好下了一道最後通牒：「那你在家等爸爸下班好了，我帶著妹妹自己去阿嬤家。」大女兒最後大哭大叫，急著穿鞋穿衣，衝上街去扭著不情願的雙腳，和母親去車了。

朋友問，下次如果又遇到這種事情，該如何處理呢？

在回答問題之前，我很好奇她在女兒過程中，究竟是跟女兒說了什麼話？

朋友說，她真的是發揮極度的耐性，跟女兒分析這件事情，她說：「我已經很久沒去看我媽媽了，我希望你能陪我回去看我媽媽，並且讓我跟我媽媽一起吃飯……」

我點點頭，覺得朋友說的話很有情理，她把她的需求用很一致的語言向女兒說，這很了不起。

朋友又跟女兒說：「我跟我的媽媽吃飯有錯嗎？是我的媽媽比較重要，還是你的同學比較重要？而且你的同學還是天天能見面的同學耶！我的媽媽是很久才見一次耶！」

朋友理直氣壯的說：「我這樣說的沒有錯吧？但是女兒根本不聽我說，一直哭。」

我點著頭，知道朋友與女兒之間問題出在哪裡了。

【面對骯髒的衛生紙vs.面對哭泣】

昨日午後，和朋友一同進餐，在餐桌上，我們有了小小的交流，朋友問我，我每天所使用在孩子身上的溝通方法，是什麼？熟知這套系統的，就會知道這是薩提爾模式，我只是徹底將它運用在日常生活的每一個片刻。朋友問，我每天都如我文章寫的這樣和孩子溝通嗎？我回答「是的」。

朋友問，這樣溝通不累嗎？我說，一開始學習這套模式的時候，確實很累，因為遇到衝突的時候，我會害怕，一害怕，我就會躲回原來舊有應對姿態，但長期下來，我看的出來孩子很壓抑，而我自己也沒覺得得到太多的平靜，於是我在一次次失敗之後，一次次的跟自己約定，下一次我要做到哪些改進，做到一丁點的改進，我就會開始將模式內化，日子一久，內化的習慣變多了，溝通就會越來越順暢，而且會進行得很快，再者，我能看見孩子在這樣的模式底下，感受到最大的自由與愛，她們每天晚上睡覺前，都充滿了愛的能量，連和她們的父親說晚安的方式，都和以前壓抑的方式不同，她們會隔著門扉，不停隔空給她們的父親傳送飛吻，一直「嗯阿、嗯阿」個不停，我能感覺到她們內在充滿了愛。

朋友又問，那你這樣溝通之後，姊妹就不太會吵架了嗎？我聽完立刻哈哈大笑的回答：一樣吵翻天耶！

因為她們是手足，彼此學習彼此競爭，是她們天生的優勢和課題，所以無礙的溝通，並不可能遏止她們不吵架，只是就我自己的觀察，透過一次次的一致性的溝通，引導出姊妹兩對彼此的欣賞和愛之後，三三在對待妹妹的方式上，有一個非常棒的進展，那就是在遇到和川川吵架的過程，她能忍住動手回擊的衝動，完全做到和我的約定（不對妹妹動手）。

就拿前兩天的例子，兩姊妹都急著要上廁所，川川搶到廁所先上了，才剛上完起來擦拭，兩姊妹不知道因為什麼原因，就吵起來了，結果嘴巴吵不贏姊姊的川川，把擦過的衛生紙直接扔姊姊身上，姊姊嫌惡的把衛生紙撥掉，我看得出她有點生氣又有點無奈又很不想理川川，其實換做是其他人，肯定是憤怒到不行了吧，誰能忍受一張已經擦拭過尿液的衛生紙在自己身上！但是我看見三三故意忽視它，並且決定不和妹妹計較這個過份的舉動。三三離開廁所，走過我身邊時，我把她拉到我的身邊，把她的頭埋在我的懷裡，抱著她，跟她說，我看見她的努力，欣賞她始終沒忘記和我的約定，謝謝她一直以來都努力去做到，也辛苦她在面對妹妹的無理頭時，始終保著著最大的耐性。

透過姊妹兩的不斷爭執的機會，三三一次次練習面對情緒起伏，可以不再依賴動手回擊，並且慢慢將這個習慣內化，從很壓抑情緒，感覺有非常多的委屈，到現在感覺小委屈，並且習慣妹妹有時無理取鬧的動作，對一個六歲的孩子來說，這真的是非常棒又難人可貴的資源！

而我的工作，就是在每一次的事件之後，發現她情緒有壓抑，就立刻進行對話，以及正向的回饋，並且在對話最後，我會邀請川川進來對話中，讓她對三三說說話，也讓三三對他說說話，讓她們的愛沒有阻礙的彼此流動。

朋友又問，孩子一直哭的時候，該怎麼處理？

這個問題，範疇有點大，得視當時遇到的事件而定。兩天前，看完晚霞回來的那天晚上，川川就因為疲累而崩潰大哭，沒原因，單純就是因為疲累。我把車子停妥車庫，她就不停的狂哭，過程中，我提醒她我們之前曾經有過的約定「不管多麼疲累，都不能用哭泣的方式來和媽媽溝通」，不過川川當時已經哭到沒有理智，只有情緒，於是我只好耐心的牽著她，一路從車庫牽她回家。她的手，始終握在我手裡，我沒有一刻因為她哭泣而放開她的手，直到進了家門，她仍在哭泣，直到姊姊已經洗完澡出來，她仍躺在床上憤怒的哭泣，我詢問她要先吃飯還是要先洗澡，她仍舊回以我崩潰的哭泣，什麼話都不想跟我說。

我看著她，蹲下身子，雖然感覺有些煩躁，但身子裡湧出感受，我覺得我真是愛她，即使她崩潰哭泣，我還是一樣那麼愛她。於是我俯身去親吻她的額頭，我跟她說：「川川，我好愛你，不管你是哭泣還是生氣，媽媽還是覺得你好可愛，媽媽永遠愛你。」

【與孩子對話】三：6Y1M28D/川：3Y11M3D

上週六，家裡附近的二輪戲院剛好在上映《海底總動員2》，於是一家五口浩浩蕩蕩進了電影院看電影，扎扎實實的看了兩小時的電影（連一歲四個月的一一都看的非常入迷，真不知道他看到了什麼）。

晚上睡覺時，三三最近愛的能量大爆炸，因為特愛爸爸，所以換房去和爸爸睡覺去了，留我和川川兩個人獨處。

按往日的習慣，我總是催促孩子快點入睡，但那日川川因為看完電影，彷彿有許多話要說，而身邊因為沒了姊姊的顧慮，我便私心的放任她說話。

一整個對話，川川都圍繞在《海底總動員2》裡頭的多莉為什麼要不停的去叫尼莫起床，為什麼尼莫的爸爸老是說時間還沒到，時間還沒到？為什麼多莉才剛問完，就又忘記時間還沒到又跑去叫尼莫？然後多莉為什麼這麼可憐，都找不到她的爸爸媽媽，雖然最後有找到啦，但是找好久哦！然後找的過程為什麼都沒有人要理多莉，她們好壞哦！

在川川興奮的鬼打牆的問話裡，我驚覺一件事，我似乎從來沒有深刻的，好好的，單獨的，專注的，跟川川對話過。

於是，在這個夜晚，在每一次川川的問句後面，我一次又一次的專注的回答她的疑問，雖然她得到答案後，仍舊不停的反覆繼續問同一個，但我放下對時間的焦慮，一次次的回應著她。

在對話的過程，我感覺到川川得到了與專注母親對話的好心情，這大概是她難得的獨佔母親的時光吧！

我們一路從晚上十一點，聊到一點（其實說聊，也只是川川不斷的發問問題，而我不厭其煩的回答），直到我突然想起川川的游泳課。

每週五游泳課，川川總是在恐懼尖叫哭泣中，完成課程，我動了念頭，想與她在這個課題上對話，於是利用她下一句的問話，我開始做了不一樣的回應引導。

【引導孩子轉換觀點，從對立到相愛】三：6Y1M21D/川3Y10M28D

昨夜，趁著一一還沒回家前，處理兩姊妹的晚餐和上床前的準備。

沒想到吃完飯後，我才離開一小會兒，客廳立刻傳來三三的哭聲。

趕到客廳詢問三三怎麼了，三三抽抽答答的回答，剛剛妹妹用畫板畫了畫，硬是要逼她看，她不想看，妹妹就一直把畫板推到她面前，她不喜歡，就用手把眼睛遮起來，妹妹不死心，去拉她的手，逼她看，她堅持不看，妹妹第二次去拉她的手，硬把畫板貼在她的眼睛上，她生氣，叫妹妹不要再這樣做了，但是妹妹不但不聽，還吐她口水！

三三又氣又委屈的哭著。

我轉頭詢問川川，是這樣嗎？

川川是個天性很打岔的孩子，她只回了我一句：「我沒有吐姊姊口水啦～」然後就往我身上蹭，把身子坐在我大腿上。

我請她站起來，看著我，確認她的焦點在我眼睛上，才又問了一次：「事情是怎麼樣，你可以告訴我嗎？」

結果三三搶先哭著說：「媽媽我沒騙你，事情就是我說的那樣。」

我說：「我相信你說的，但有時候我們的看法不一定是妹妹原來的意思，所以媽媽得問妹妹的想法。」

結果一轉頭，個性打岔的妹妹用一種全身癱軟的姿態，上半身躺在沙發上，完全不想面對焦點。

【刺穿行為，看見孩子發出的訊息】 三三：5Y10M10D

暑假的某天週五晚上，三三川川游泳課剛下課，我和爸爸領著三三川川到一家快炒店吃飯。

一家四口看起來幸福洋溢，爸爸大口吃著有點重口味的黑嚕嚕，媽媽則忙著分配兩姊妹的餐點。

餐桌上，兩姊妹的面前，各自放著一瓶不太搭調的運動飲料。因為平常我是不會買甜飲給孩子喝的，一來怕孩子習慣，二來怕三三過敏氣喘，喝太多甜飲容易咳嗽，所以飲料這種天外飛來的禮物，是不太可能會出現在我們的家庭裡的。

面對好不容易得到的好喝飲料，兩姊妹因為個性不同，所以展現出不一樣的對待方式。川川個性豪邁，因此我看到川川不時的拿起飲料牛飲，但也因為喝相太豪邁，所以瓶子裡頭的飲料盡是妹妹嘴裡的菜渣。反觀三三姊姊，因為個性拘謹小心，所以總是把最喜歡吃的食物留到最後吃，但看妹妹不停的喝著飲料，讓她也忍不住在吃飯的過程喝將起來，但她喝的方式非常小心，非常小口，非常珍惜，彷彿把飲料當寶貝似的，只用嘴唇小小的抿一小口，所以就算已經喝了很多次了，瓶子裡的飲料還是幾乎以全滿的姿態呈現著。

三三每喝一口，我總不放心的提醒：「喝小口一點，你不能喝太多，因為你的氣管……」

姊姊點頭回應：「我有氣喘，所以不能喝涼的，我知道。」

這時，一旁的爸爸把眼前餐盤裡的晚餐都吃完了，隨後坐在椅子上等兩姊妹吃飯，等得發慌之際，突然看向川川，又看向三三，然後開口說：

「三三，來，給爸爸喝一口。」

三三立刻回應：「我不要！那是我的。」

爸爸心裡不是滋味，可能是工作累了，也可能是被拒絕心裡不好受，所以生氣的說：「什麼不要，這瓶飲料也是你媽媽用爸爸賺的錢買的！所以嚴格來說，這是爸爸的飲料，不是你的。」

【一個來自泳池畔的崩潰哭泣聲】三三：6Y1M15D/川川：3Y10M22D

週五晚上，是兩姊妹的游泳課，一來是為了增加姊妹的體內肺活量，一來是為了三三的過敏氣喘而學的。

昨晚，我帶著兩姊妹按時前去上游泳課，看著泳池內的三三和川川，特別感覺欣慰，因為她們都非常努力想超越自己的困境，不斷反覆學習著，甚至連怕水的川川，都有小小的進步，已經開始會小小的漂浮了。

就在課程中段，我一面看著兩姊妹的進度，一面和三三律動同學的媽媽閒聊著，突然，泳池旁，傳來淒厲的崩潰聲，是一個和川川差不多大的女孩子。

女孩崩潰的聲音非常淒厲刺耳，因此很難忽略她的哭聲，因此不管是池畔上的還是池子內的人，全都望向那個崩潰的女孩子，而女孩前方有一個女人，應該是那女孩的母親。

母親距離我很遠，我聽不見她說話，但是我看見她微弓著身子，似乎正在與女孩溝通。女孩用崩潰模糊的聲音不停的說：「不要不要，我還要玩。」看樣子，是母親回家的時間到了，但女孩還不想回家，她還想玩水，因此正在跟母親爭取多玩一會兒的時光。

不過母親沒有理會，逕自往柵欄外面走去，女孩一邊崩潰尖叫，一邊拉扯母親身後的衣服，最後還抱住大腿，但母親沒有停下腳步，一直往外走，到了柵欄處，我看見女孩鬆手了，似乎完全不想出去柵欄外。就這樣，女孩在池畔柵欄內，母親在出口柵欄外，僵峙的過程，女孩持續崩潰尖叫哭泣：「我不要。」

不知道過了幾分鐘，女孩的崩潰聲不見了，我下意識的扭頭關注，發現女孩在池子裡玩耍，而她的母親也回到池畔了。

看樣子，女孩的崩潰，贏得暫時性的勝利，母親妥協了，讓她在玩一會兒。

不過看起來，母親似乎急著回家，所以在女孩玩水的過程中，媽媽不停的提醒女孩時間，而女孩則不停的回答：「再一次就好，再給我一次機會，再一次啦！」

過了一分鐘，母親似乎找不到該如何與孩子溝通的方法，立刻站起來，告知女孩這一次她真的要走了之類的話語，女孩立刻從水面衝上岸，抱住母親，又拉又扯，然後又是一陣刺耳的尖叫崩潰，大聲哭著：「我不要！我還要玩，你不要走！」

【媽媽發怒了】三三：6Y1M23D

前兩天，一個朋友發來訊息，問我，她總是對她的孩子發脾氣，就算她想好好的跟和孩子溝通講道理，孩子也不聽，怎麼辦？

我一聽到「講道理」三個字，眉頭就慣性微微的皺起來，不過說起發脾氣，我倒很有感。

其實媽媽也是個平凡人，情緒是老天爺贈與的，不管是開心、憤怒、快樂還是難過，都會在漫長的一生之中交替上演，所以一個母親要在同時面對那麼多繁雜的事情，以及承擔孩子綿密的情緒下，要媽媽不要發怒，未免也太殘忍了些吧？媽媽又不是聖人！

想起許久之前，有一部韓劇電視節目，播放一齣名為「媽媽發怒了」的電視，內容在講述一個母親，養育三個小孩（兩女一男），把生命都奉獻給家庭，小孩好不容易都長大成人，甚至結婚生子了，她渴望起過一個人的逍遙日子，於是和先生溝通好，讓自己去外頭住一個月的逍遙日子。

但即使是已經阿嬤等級年齡的媽媽了，即使是已經搬到外頭去過逍遙日子了，但是一聽到兒女的問題，媽媽立刻就回到原來的狀態裡，那就是不停的「發怒」，為小事發怒，為女兒的婚事發怒，為兒子把媽媽當理所當然的褓母發怒，總之，就是一個不斷發怒的媽媽的戲劇。

聽起來，這是一部挺無聊的戲劇，但很無奈的是，媽媽的生活就是這樣，只要一在乎、一關心小孩，就會陷入無止盡的發怒，因為裡頭有對小孩的「期待」，而人只要有期待，當期待落空的時候，就容易生氣。

而我也是平凡的母親，所以我也是會發怒的。

遠的不舉，就舉近的例子好了。昨天晚上，我就對三三發怒了。

昨晚兩女兒上完畫畫課回家，我和三三川川坐在客廳吃著晚餐，川川吃高麗菜盒子，三三吃水餃，我則坐在一旁，幫川川扶著她的菜盒子，因為裡頭的菜餡很容易掉滿地，但其實我的狀態非常不好，精神和身體都頗累的，很想瞇一會兒，但又強撐著，想要盡到母親的職責，於是一邊陪她們聊天，一邊幫川川處理菜盒子。

然後就在吃飯的過程，三三不停的在為晚上即將而來的「薑湯」抱怨不停。

【高與低的姿態】

週六去台中靜宜大學演講，三三和川川也去了。難得的時光，晚上帶著孩子與家人聚會。

吃完晚飯，一家人便往飯店休息泡茶、聊天，一群孩子（四個）自然就在房間裡亂竄，開心的大玩。

三三的表哥和三三感情非常要好，而川川則與年紀相當的表姊感情偏好，四個孩子就這樣偶爾兩兩一組玩伴家家酒，偶爾四個一起彈跳彈簧床，開心的不得了，而我們一群大人也開心的在客廳分享彼此最近的生活。

就這樣過了不知道多久的美好時光，突然，房裡出現三三表妹（川川表姊）的哭聲，聲音響亮，是那種無法任由孩子自己解決的哭聲。於是我很快的奔到房裡，發現房裡只有三三、外甥以及外甥女，川川不知道躲哪兒去了。

詢問外甥女怎麼了？是不是哪裡受傷？

外甥女搖搖頭，表示不是受傷，我蹲下身子，問：「怎麼了？發生什麼事？」

外甥女悲傷的哭著訴說，是哥哥躲在衣櫥裡嚇她……後面的話，因為她情緒還在高點，所以也聽不太清楚事情的緣由始末是怎麼一回事，但至少不是身體的受傷，心安定了點，於是牽起外甥女的手，往客廳走去。路上，川川從另一個房間竄出來，然後用稚嫩的聲音不停的跟我說：「我早就叫沛羽不要去，孝宣（表哥）他們要騙她，但是沛羽就是不聽阿，她就是去了阿，所以就被嚇到了啦，可是我早就跟她說不要去了，她就是不聽。」

川川的話讓我有點摸不著頭緒，是川川早就知道外甥的計謀的意思？

來到客廳後，外甥女看到他大伯正張開雙臂，又聽見她大伯說：「來，阿伯看看怎麼回事？」於是很快的奔向大伯的懷抱，然後斷續的向疼她的大伯述說經過：「哥哥說有禮物要送她，可是沒有，哥哥躲在衣櫥嚇她。」說完外甥女又哭的傷心。

因為始終聽不明白外甥女口中的事件過程，於是我轉頭向三三核對，我問三三：「怎麼回事？」

【姊妹爭執後的對話（下）】

教養是一條很漫長的路，就像股市行情一樣，會一直上下震盪，不可能因為一次好的對話兩姊妹的問題就完全解決了

戰爭會一直持續，直到某一天，他們覺察爭執很不必要，有更多其他好的解決方法，才有可能獲得緩解

手足爭執，父母當然很頭痛，我也如此，在面對爭執時的情緒，真的很浮躁，只想很快的把問題壓抑下來，但後來在有了幾次好的溝通對話之後，我發覺手足爭執，幾乎可以說是老天給我修正手足關係的機會，因為只要我每一次與他們好好對話之後，我總能得到兩顆晶瑩剔透的純真心靈的孩子，孩子也在這過程中，有了正向的影響。

比如，昨日三三在房裡捏了妹妹，當我靠近詢問怎麼了？川川怎麼哭了的時候，三三立刻向我自首，是她捏了妹妹。她的自首，包含了許多意義，一是勇於承認錯誤，這需要多麼大的勇氣呀！二是她知道向媽媽自首，不會得到更多的生氣，而是會得到問題的解決，代表我和她的關係，是非常穩固而且信任的，這禮物對我而言，是非常重要的。

因此，我更加珍惜每一次面對她們爭執的對話機會。

但我不是每一次都做的很好，我也有我自己的困境與本質，像晚上，兩姊妹原本很要好的在床上玩耍，突然爸爸回來了，兩姊妹很興奮的要衝下床，給爸爸看她們今天各自得到一枚發光的髮夾，想給爸爸一個驚喜，壓髮夾給爸爸看發光的樣子。在此之前，她們彼此約定，一定要「一起」拿給爸爸看，不能自己先壓給爸爸看。可是髮夾不在房間，她們的髮夾都在客廳，姊姊的放在糖果罐子上，而妹妹的根本不知道放哪裡去了。此刻，川川想衝下去找髮夾，姊姊以為她想想先去拿髮夾展示給爸爸看，於是很焦急的拉住妹妹的手，把妹妹拖住時間之後，再衝去客廳拿髮夾。三秒後，妹妹也來客廳了，但她尖叫著，要姊姊等她一起，可是姊姊耿耿於懷剛剛川川衝下床根本沒有要等她「一起」，所以以牙還牙心態，她立刻展示發光髮夾給爸爸看。想當然爾，妹妹看到，立刻崩潰大哭，一邊哭姊姊沒等她，一邊哭姊姊拉她的手好痛。

上床睡覺時，川川還在叨唸手好痛，一旁的三三則一直在跟我聊天，聊天之前，我問三三，是不是先跟川川說點什麼？三三回我：等我跟你聊完在跟妹妹說。我點頭，繼續聽她說話。快入睡了，我問三三：「要睡了，你還有話要跟川川說嗎？」三三卻對我搖頭說：「沒有。」說完就躺著要睡了。

此時此刻，我的情緒被挑起來了，我對三三有期待，三三沒有回應我的期待，所以我失落且生氣，但我不想對她發脾氣，於是轉身跟川川說：「你辛苦了，這兩天你的手很痛吧，我幫你秀秀、拍拍。」此刻我的身子是背對著三三，雖然我沒有發怒，沒有開口罵，但我知道我正在用我的背轉姿態在指責三三，以撫平我期待的落空。這時間，我慣性的姿態一直在領導著我。

果然，三三在一旁啜泣了，我心想，哭一哭也好，就讓她哭吧。當時我很疲倦，因為前一天沒睡好，凌晨四點就被吵醒而睡不著，導致晚上異常疲累。就在我濛濛睡著，三三越哭越劇烈，最後終於演變成崩潰反胃嘔吐。

我在面對她嘔吐時，情緒也來到頂點，我一邊擦床一邊聽見她還因為不停的哭泣而一直反胃，於是直覺的對她說：你下去廁所吐，吐完再回來。」三三哭著說：「媽媽我的運動褲也濕了怎麼辦？」（那是明天學校的制服），我直覺回答：「那沒辦法，你去拿衛生紙擦一擦，還是得穿。」（因為我當時判斷褲子沒有很濕，且我認為她應該為自己的行為負責）

【姊妹爭執後的對話】

許多人問及，家中有兩個孩子，經常吵架，吵完後兩個孩子紛紛來告狀，各有各的委屈，該怎麼辦？

而我又是如何與爭執後的兩個孩子對話？如何同時讓兩個孩子的委屈都各自找到出口，平復情緒？

通常，我的回答的關鍵只有一個：「傾聽」

因為昨日，家裡的兩姊妹（三三川川）又發生爭執了（而且一個晚上不止一次）

剛好利用記憶還深刻的時候，記錄下來，與大家分享

昨日晚上兩姊妹上完才藝課，一如往常的到同學家吃晚餐，順便去玩

川川和其中一個姊姊（三三的好朋友）玩背小熊的遊戲，玩得很開心

一旁三三看了覺得不是滋味，於是要妹妹過來跟她玩，但妹妹傻大姊個性，執意要繼續和姊姊的好朋友玩小熊

於是三三轉而慫恿好朋友跟自己玩，不要跟川川玩，好朋友當然答應了，於是不再跟川川玩了，川川心裡不是滋味，去拉扯小熊，因此被姊姊捏了手，川川因而生氣大哭。

全場的媽媽朋友們都見識到川川哭泣的功力，很想上前關心，不過因為之前有幾次關心的經驗，造成三三心裡有憤怒的情緒（那次是三三當場搶走川川玩具，兩個媽媽同時出聲喝止三三不應該用搶的，造成好面子的三三當場崩潰大哭，要求我要立刻帶他離開），媽媽朋友們於是紛紛轉頭看我，用眼神詢問我要怎麼處理。

我揮揮手，要她們耐心的等等，因為我聽見三三正在努力解決妹妹的哭聲，雖然我不知道她跟川川說了什麼，但我聽見川川哭聲變小了，於是要媽媽們先別理會，因為川川如果有需要，自會自己來找我。

【哭泣背後的訊息】╱三三：5Y5M20D

以往面對孩子的哭聲，常讓我緊繃焦慮又煩躁，尤其孩子又是為了一件已經發生，且無法回到那個時間點上處理的事件而崩潰，更是讓我頭疼。

最近川川來到凡事崩潰，凡事生氣，凡事為過去已經發生無法變更的事情而吵鬧不休。

比如，要刷牙了，牙刷與杯子幫她弄好了，水也順便幫她裝滿了，她就崩潰生氣了。生氣的原因是因為，她想自己裝水，而我卻幫她做好了，所以她生氣。如果立刻幫她把水倒掉，請她自己重裝，她會憤怒的跟你說：「我要的是剛剛，你剛剛幹嘛幫我裝。」

無論我怎麼說，川川都只要回到「剛剛」的時間點，其餘事後補償的動作，她一概不要。為了這件事，我得經常在事後跟她反覆約定，以後再發生這類的事情之前，你一定要先媽媽說你要自己裝，如果你先提醒媽媽，而媽媽做了，你可以生氣，但是你不能一直要媽媽回到剛剛的時間點，因為剛剛的事情已經發生了，回不去了，然後你得告訴我，萬一又有這類的事情發生，你希望媽媽怎麼處理？（一開始她會說不知道，我就會順勢引導說，那媽媽念咒語，嘰哩呱啦碰！回到剛剛！你覺得可以嗎？）

時間一久，川川習慣了也喜歡這樣的儀式，當川川又在為無法逆的事件而生氣，我會提醒：「剛剛的事已經過了，沒有剛剛了，現在怎麼辦？」川川則會奶生奶氣的說：「媽媽念咒語就好了呀！」然後事情很快就會過去。

我想起不久前，三三也恰巧發生想回到「剛剛」的崩潰情緒事件。

事情是這樣的，在三三五歲五個多月時，我聽著川川稚氣的聲音很可愛，又老是喜歡學我說話，但學出來的話又非常走鐘，真是非常的可愛，於是我想把川川這可愛模樣拍攝起來的念頭，於是我邀請川川跟著我一起念唐詩，錄起來之後的效果，果然一如我想像的非常可愛。這時一旁不喜歡輸人的三三，也嚷著要錄影念詩，我的本意其實不在此，但孩子想玩，我自然就陪著一起了，誰知道悲劇就這樣發生了。

三三的記憶力驚人，我念什麼，她不但記得非常清楚，而且口條清楚的一字不差的照著念出來，表現的如我想像的非常完美，也如她自己渴望的那樣，但壞就壞在，眼看詩句就快要唸完了，這時候殺出川川這個調皮搗蛋的程咬金，在一旁插科打諢，讓三三忘詞！於是，三三不但崩潰了，還崩潰的不能自己。

面對三三的崩潰，我懂她渴望的完美，所以我立刻邀請三三重新錄製，並且與川川約定好，在一旁只能觀看姊姊念詩，絕對不能打岔說話。川川點頭說好，三三原本也點頭，但是因為眼淚一直不斷的流出來，所以她問我：「媽媽，我眼睛有很紅嗎？」她不想錄出來的影像有任何瑕疵，幾乎是個追求完美到極致的女孩兒。我知道她習性，當然立刻搖頭說：「沒有，眼睛完全沒紅，看起來很好，很美，很漂亮，我們趕快來錄吧。」其實我只想這件事情感快渡過去，畢竟三三的崩潰，可是會比妹妹川川還來得久，而且後勁十足，在這麼晚的晚上時間裡，我可不想耗在這裡太久。

可惜我想得太美了，三三根本不領情，她自己跑去照鏡子，看見自己的紅眼睛，又崩潰了，接著就開始跳針式的執意要回到「剛剛」的那個時間點上，要把剛剛那最後不完美的改掉，改成完美的樣子。問題是，我怎麼可能讓時間倒轉？於是我說：「只有現在，剛剛那個已經壞了，你還想錄嗎？我知道你現在心情不好，但是現在時間很晚了，如果你還想要錄的話媽媽陪你，如果你覺得你現在眼睛紅，沒辦法錄也沒關係，明天起床或明天晚上，媽媽再陪你錄，你覺得好嗎？」

【別急著幫孩子解決問題vs.陪伴】

一位母親在才藝教室外，跟我抱怨現在孩子太超齡，連幼稚園的環境都有同儕互相排擠搞小團體的事件發生，媽媽叨叨敘敘，講述著自己每天如何周旋在老師和學生家長之間，處理孩子在學校所受到的委屈和問題。

我若有所思，似有似無的聽著。媽媽似乎怕我不知道其嚴重性，最後還補了一句：「以後等妳的孩子上學妳就知道了。」

我沒多話，只是微笑回應。

其實哪需要等到上學，孩子的戰爭早已經隨時隨地在發生。

過年時，帶著兩孩子回爺爺奶奶家過年，孩子蹦蹦跳跳展現期待與開心的模樣還印刻在腦海裡，而三三悲傷哭泣的臉，也依舊存在。

我喜歡帶孩子回爺爺奶奶家，那裡不僅地方大，而且玩伴又多，每每回去，孩子總是開心極了。

過年期間，更是熱鬧，不僅家人團聚，連親戚的孩子也都回來了。

算一算孩子，三三川川，加上小叔和小姑的孩子，一共就有五個小孩（四女一男）。

一到了爺爺奶奶家，三三立刻鑽進爺爺奶奶的房間（和室），因為裡面放著超多兒童玩具，拿了一隻大鱷魚就自顧自的開始玩起來。

而妹妹呢，則悠哉悠哉的這裡看看，那裡瞧瞧，這時兩個姊姊（分別是堂姐和表姊，已就讀國小二年級）看到川川，就像看到洋娃娃一樣，一路牽著川川，細心呵護，小心照料的模樣，真的就像照顧自己的小baby一樣。

【親子教養：聚焦．愛！】

孩子出生時，醫生雖然剪斷了孩子和母親連結的臍帶，但從那一刻開始，父母開始用各式各樣的關愛，打造一條連結孩子的隱形的臍帶，讓父母與孩子緊緊相連，而隱形臍帶裡，充盈著的是滿滿的愛。

但，重點是，為人父母，究竟是用什麼樣的教育行為來權充「愛」。父母的每一言行舉止，甚至行為模式，在在都是影響著孩子與父母的應對關係，甚至，影響著孩子對父母愛的認知。

一位母親與我談起她的先生對孩子的教育讓她非常頭疼，因為每次孩子有什麼不良的習慣或表現，先生就只有指責，不只指責孩子，也指責她這個做太太的太寵孩子了，沒有把孩子教好。

我問這位母親，先生對孩子的要求或期望是什麼？母親笑了笑說，她先生其實對自己和對孩子是兩套標準，先生都要求孩子吃飯不能看電視，但自己卻端著飯碗一邊吃飯一邊大剌剌的看電視，毫不避諱。還有，先生說孩子不能玩電腦遊戲，一來要認真讀書，二來怕孩子眼睛近視，但是當孩子在書房讀書的時候，先生雖然在一旁陪讀，但事實上卻在玩線上遊戲。

我點點頭，這確實是許多父母會出現的教養雙重標準。

【情緒‧爆衝】孩子你到底怎麼？順著你叫溺愛，教訓你叫暴力，我應該怎麼辦？

一個媽媽問我：「你一直都用這麼溫柔、冷靜的方式教育孩子嗎？你難道沒有失控的時候嗎？為什麼我每次面對孩子不乖、尖叫或大哭，每次都想抓狂，但是每次失控之後，卻又好自責，我該怎麼辦？」

 有，我當然也有失控的時候！

其實認識我的人，都知道我並不是生下來就是個個性溫柔的媽媽，相反的，我的內在有非常多衝突，因此以往，只要孩子稍有情緒、不乖、不聽話，就會開啟我內在憤怒，於是辱罵、體罰在家中更是屢見不鮮。

只是孩子在經過這樣的教養下，不但沒有變得更乖，反而變得情緒更激動、暴躁，我才省思不應該再這樣下去，於是才轉了個彎，走向另一條教養的道路。 

走另條教養的路之後，我就不失控了嗎？當然不是，現在的我，在某些時候，依然會失控，但我只能說，失控的次數越來越少，而且，就算失控，我也不再用以前打罵的方式教育孩子，這點是可以確定的。 

改變教養的方式後，三三的情緒確實比以前更穩定了，也更容易溝通，但即便如此，孩子是「頑皮猴」的化身，不可能天天都讓我過的像星期天，所以大哭大叫，在地上肯德雞（在地上哭鬧打滾）的情形，還是時不時發生，每當這種時候發生，總是在在考驗著我的耐性、臨場反應和智力，所幸我總找得到方法（雖然可能不是最好，但至少不會太差），可以和三三心平氣和的溝通。 

一位媽媽幾天前問我：「我的女兒，經常在我最忙碌、最棘手的時候，給我出難題，那天我在幫弟弟洗澡，弟弟已經全身脫的光溜溜了，姊姊為了應該尿在地上尿尿，還是在馬桶尿尿，在地上打滾狂哭，我擔心弟弟光溜溜在浴室會感冒，我就沒理會她，進去浴室幫弟弟洗澡，沒想到姊姊在門外氣得一直打門，差點把門打壞。到底要順應孩子讓她尿在地上，還是要教孩子正確作法，讓她尿在馬桶？換做是你，會怎麼做？」 

每每在回應這樣的問題前，我總會想起每一次去上文學創作課時，我對底下學員開場的第一句就是：「我提供的創作方法不一定適合每一個人，你們要找到屬於你們自己的創作之路，別把我的創作方法視為唯一的道路，因為萬一這種方法和你們體內的系統完全相反，你們硬吞下去，只會讓你們痛苦萬分。」 

因此在回應這位母親的問題前，我還是要強調，我深信每個孩子都是不一樣的個體，不可能「同一種教養方式」能「符合每一個孩子的需求」，因此我提供的方法，也許只適應我家的孩子，或者是少部分孩子，所以父母應該視自己孩子的個性去調整或轉換，但只要大方向是對的，就不用太擔心。 

於我而言，孩子就像是一個：既要學會「自轉」，又要學會「公轉」的「地球」。「自轉」，是為了保有孩子自己獨特的性格；「公轉」，則是為了與這個社會接軌。因此要怎麼面對有強烈自我主見，但一不順心又很容易情緒已經失控的孩子？（該如何在自轉和公轉間取得平衡？）我的原則很簡單：「重要的事，我決定；其他枝微末節的小事，孩子決定。」 

每每提及語言暴力，我總會想起非常可愛、討人歡喜的「俄羅斯‧方型西瓜」，那是西瓜尚未成熟以前，農夫將還未成熟的小西瓜們，放進透明方型的容器裡頭，借用外在的力量，將西瓜塑形成農夫們想要的可愛形貌。 

認真想想，農夫手中的透明方型容器，不就像無形的語言？你怎麼施力，西瓜就會成長成施力後的可愛模樣（或者說，扭曲模樣）

最近和孩子相處，發現孩子學習力驚人，你若慈藹和善相對，孩子就會還給你一張笑臉，若你用言語威嚇恫罵，那麼我得說，你得小心了，因為孩子很快就會「以其人之道還治其人」，很快大人們就會品嚐到自己種下的惡果。

舉個例子來說────

某天，我和孩子的爹開車去買了晚餐，並將晚餐放在三三座位的腳底下，三三的爸一邊將三三抱上車，一邊不停叮囑：「這個不能踩喔，你踩了，我們就沒晚餐吃了，而且你也會全身髒兮兮。」

因為工作的關係

我和三爸經常忙得像隻猴子

平常上班、演講、寫稿

假日又經常辦書籍活動、大型營隊

說自己像猴子一點也不為過

但是忙雖忙，卻很快樂（是隻快樂的猴子XD）

不過這麼一來，便大大的壓縮了親子時間

因為我上班，三三也去褓姆家上班

我加班晚回家，三三也在褓姆家加班

週末遇到辦活動，三三便到褓姆家住兩天

許多父母總認為，身教很重要，所以要表現最好的一面給孩子看。

然而，父母並非聖人，孩子總有調皮搗蛋，屢勸不聽的時候，

父母在面對孩子時，總有把持不住的時候而表現出來

因此情緒管理，一直是為人父母重要的功課，

但當脾氣來臨時，身為父母者，該怎麼辦？

我不由得回憶小時候和父親的互動情形

小時候，家裡的小孩眾多，難免讓父親動怒甚至棍棒伺候

但父親每每在生氣的當下，當我奶聲奶氣安慰父親：「爸爸別生氣」時，

父親的回答卻是：「老子沒有生氣！」